Imperial War Museum

Не знаю, кто как, но френдесса  hound , возможно, оценит тонкий английский юмор (это вроде как афиша "детской" выставки на нидеццкую тему)...

---

Полудыбр, полухохма...

Погуляли с Рошфором вдоль Химкинского, поглядели на кораблики (КВП, экраноплан и сторожевик) невооруженным и вооруженным глазом. На лодку не попали -- эти долбаные вояки, которые ею заправляют, не пускают группы менее семи человек. Поскольку группы более тринадцати человек тоже не пускают, попытка примазаться к экскурсии, состоящей из школоты в бескозырках (есть в столице несколько таких школ, типа "морских" или как они там называются) не увенчалась успехом. Люди же, подходившие к запертым воротам с явным намерением отдать музею свои кровные, не имели явного намерения мерзнуть и мокнуть под дождем, и быстро уходили. Ну и мы, в конце концов, тоже.

Зато потом неплохо провели время в ГИМе, ускоренно просканировав экспозицию и зависая только напротив техники и оружия. Долго разбирались с устройством "нефтяной вышки Средневековья" (с) Лорд, она же солеварня. А я открыл для себя несколько новых деталек в артиллерийской матчасти. В смысле, соотнес известные детальки с железом.

Ну а по окончании прогулки вышла смешная штука: уже проводив Рошфора в клуб, где отмечался не-помню-который юбилей Ричарда нашего Глостера, по дороге к Профе встретил запыхавшуюся девушку, интересовавшуюся местоположением дома № 65. Усмехнувшись внутренне при воспоминании о рассказе Рошфора про прошлогодний ажиотаж в цветочных ларьках, хотел показать дорогу, но вдруг, ловя за хвост какую-то ускользающую идею, решил проводить юную леди до зоны прямой видимости. И, указав на заветную дверь, попросил передать привет Вере Викторовне.

Только спустя пару секунд понял, что налажал. Надо было передавать не просто привет, а "имперский привет" (ТМ). Вернее, учитывая внетекстовые нюансы послания, "имперский ПРЕВЕД" .

А впрочем... так даже лучше. Зачем портить даме вечер в праздник ее героя?

---

"Все побежали, и я побежал..." (с)

Про Подрабинека не пишет сейчас только ленивый... я, в-общем, тоже ленивый, но все же напишу. Вернее, размножу.

Устроенная травля - примерно такая же мерзкая вещь, как статья, из-за которой все началось.

Нельзя за такие статьи пикетировать и угрожать. Такой человек должен просто стать нерукоподаваемым. Пока не поймет, какую именно фигню он сказал.

А главная фигня состоит в том, что журналист должен, вообще говоря, пытаться стянуть имеющиеся трещины в обществе, а не сделать новые. А деление ветеранов на тех, кто сидел и тех, кто охранял - это попытка как раз предельно поляризовать общество.

На самом деле, как всегда, ситуация сложнее и печальнее, чем кажется.

Долгих начинал свой боевой путь как политрук роты ПТР - то есть, сержант (или даже рядовой) роты смертников, только имеющий дополнительные обязанности. Был дважды ранен, один раз - тяжело.

Про использование ветеранов в качестве средств старческо-маразматического управления государством - все сказано без меня. Про работу Долгих в хозяйстве, а потом - в аппарате - просто ничего не знаю.

В истории же с "Антисоветской" всплыл, на мой взгляд, вопрос не ветеранов и лжеветеранов, а демонстративного возвращения традиций незаконного управления. директор завода член совета директоров "Норильского никеля" пожаловался председателю горкома префекту на не понравившуюся ему вывеску. Префект поступил, как председатель горкома - взял да и пригрозил. Дескать, снимай сам, а то проверками замучаю.

С этими ухватками бывших партработников я знаком не понаслышке - правда, в моем случае партработник был совсем-совсем бывшим, и кроме вялого, для галочки, милицейского наезда ничего не произошло. Но суть та же.

Суть в том, что представители власти, как финансовой, так и административной, демонстрируют, что закон им не писан. Они не монополизируют память - они оставляют за собой право делать, что хотят. И в этом-то и состоит проблема.

(с) tarkhil

Добавить, по-моему, нечего. Кроме ППКС.

---

Как символично...

Это у нас:

www.mr7.ru/news/society/story_18501.html

А это -- у турок:

world-archaeology-news.blogspot.com/2009/08/blo...

Европа и Азия -- вернее, их культурные метафоры в русской истории -- меняются местами.

Смешно, аж плакать хочется...

---

Классика популяризации :) ...

Вспомнил тут по случаю о лекции "История отпадения Нидерландов от Испании", прочитанной Гумилевым-младшим в 1939 на пересылке. Это, конечно, бойан, но бойан классический, который не грех перебойанить. Вдруг кто не знает ...

В качестве примера употребления блатного жаргона прилагаю ироничную «Историю отпадения Нидерландов от Испании», созданную Львом Гумилевым. Я значительно дополнил его легкий, яркий, остроумный рассказ, он стал тяжелее и педантичней, но полнее. В нем представлены самые общеупотребительные словечки лагерно-воровского жаргона.

(с) Сергей Снегов, "Язык, который ненавидит"

В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа - антихрист. Голландцы стали шипеть на папу и раскурочивать монастыри. Римская курия, обиженная на пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь (совали за святых чурки с глазами). Отказников сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук, спешно стряпали липу. (Гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистели об аде и рае, в домах стоял жуткий звон). Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в непонятное. Их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.

...Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его поддержали гезы (урки, одетые в третий срок). Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. Альба был тот герцог! Когда он прихилял в Нидерланды, голландцам пришла хана. Альба распатронил Лейден, главный голландский шалман, остатки гезов кантовались в море, а Вильгельм Оранский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солдаты его гужевались от пуза. В обозе шло тридцать тысяч шалашовок. (На этапах он не тянул резины, наступал без показухи и туфты, а если приходилось канать, так все от лордов до попок вкалывали до опупения. На Альбу пахали епископы и князья, в ставке шестерили графья и генералы, а кто махлевал, тот загинался. Он самых высоких в кодле брал на оттяжку, принцев имел за штопорил, графинь держал за простячек. В подвалах, где враги на пытках давали дуба, всю дорогу давил ливер и щерился во все хавало. На лярв он не падал, с послами чернуху не раскидывал, пленных заваливал начистяк, чтоб был полный порядок).

Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что герцог в законе и в лапу не берет. Но кто-то стукнул в Мадрид, что он скурвился и закосил казенную монету. Альбу замели в кортесы на общие работы, а вместо него нарисовались Александр Фарнезе и Маргарита Пармская (два размолоченных штымпа), рядовые придурки испанской короны.

В это время в Англии погорела Мария Стюарт. Машке сунули липовый букет и пустили на луну. Доходяга Филипп послал на Англию непобедимую армаду (но здорово фраернулся. Гранды-нарядчики филонили, поздно вывели армаду на развод, на армаде не хватило пороху и баланды. Капитаны загачили пайку на берегу, спустили барыгам военное барахлишко, одели матросов в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтоб не записали промота. Княжеские сынки заряжали туфту, срабатывали мастырку, чтоб не переть наружу). В Бискайском море армаду драла пурга. Матросы по трое суток не кимарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и знаменитый порчак Дрей разложили армаду, как бог черепаху. Половина испанцев натянула на плечи деревянный бушлат, оставшиеся подорвали в ховиру.

Голландцы (обратно зашуровались и) вусмерть покатились, когда дотыркались про армаду. Испанцы лепили от фонаря про победу, но им не посветило - ссученных становилось меньше, чесноки шерудили рогами. Голландцы восстали по новой, а Маргарита Пармская и Александр Фарнезе смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера.

Так владычество испанцев в Голландии накрылось мокрой ...

---

По мотивам очередной удельской баталии...

...воспроизвожу по памяти разговор со сталинистом (из другой тусовки):

-- Без страха и репрессий заставить 170 млн. жертвовать собой во имя будущих поколений невозможно!
-- Угу. Железной рукой гоним людей к счастью -- а они, суки, разбегаются...
-- Не суки и в большинстве случаев не разбегались.
-- А как быть с Вашим заявлением, что "без страха и репрессий... невозможно"? Надо понимать так, что Вы дезавуируете его?

Ответа нет, ветка потерта модератором .

Все же забавный народ эти государственники-охранители-поцреоты .

Впрочем, поскольку сейчас человек договорился до того, что для него различие бюрократии и элиты в границах правящего класса несущественно... понятно, что моск там усох, скорее всего, необратимо. Понаблюдаю еще, но токмо ради лулзов...

---

Реализация одной старой идеи...

...в свое время -- кстати, еще до изобретения концепции и формы демотиватора -- идея была использована для уязвления противника, сейчас... ну, это в некотором смысле забавно...

---

Просто о сложном, или моделирование экономики в быту...

Ариеннн, ты, помнится, еще в предыдущем воплощении ругалась на людей, которые, не будучи профессионалами в экономике и финансах, берутся "анализировать на пальцах" и строить прогнозы с их же помощью... короче, нижеследующий текст может тебе понравиццо... а может и не понравиццо .

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. " — Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: " — Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны…

И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!… От сцучки!

(ц)ельнотянуто отсюда

Ну как тут не вспомнить бойанчег...

---

Китайские истории...

Свели меня давеча с американцем одним из Гонконга. На предмет пообщаться. Так просто. Ему 71 год.

Он всю жизнь, сознательную и бессознательную, прожил в Азии, поскольку папа его и папа его папы были миссионерами и несли Слово Иисусово в гущу желтых масс.

Чем желтые массы упомянутое Слово встречали, историкам известно. Предки Тома счастливо избежали варки, расчленения, удушения, утопления и знаменитого китайского аттракциона "смерть через десять тысяч порезов". Сам Том тоже некоторое время занимался несением Слова, но сужалась география, куда его можно было несть, и снижался неуклонно спрос.

В общем, последние лет 25 Том вместо Слова Иисусова несет в народ слово английского языка, спрос на которое не снижается.

Но миссионерские байки свои фамильные способен травить бесконечно. Жаль, у нас было только около часа на болтовню.

Одна из баек (Том божится, что правда. А хрен его знает, может и правда)

Где-то ближе к концу 19 века в провинции Хубэй дедушка Тома вдохновенно проповедовал туземцам Слово. Туземцы Слову не шибко внимали, но активно пользовались миссионерскими подачками и услугами миссионерской больнички. Этим они вполне похожи на любых нормальных туземцев середины 20 века, которые пускали к себе миссионеров с ПСС Ленина только с целью припасть к волосатым соскам Софьи Власьевны.

А время было тревожное. Кругом кипели страсти, warlord'ы вовсю мочили друг друга и всех, кто подворачивался под руку. Врачи были в очень шортовом сапплае.

Доктор, заправлявший миссионерской больничкой, сам не будучи миссионером, открыл по случаю наличия спроса медицинскую школку. Диплома школка не давала, да на хрен диплом и не был нужен. До сих пор (я в Хунани лично видел) на улицах провинциальных городков стоят стулья, а рядом с ними на табуретках лежат захватанные инструменты вроде тех, посмотрев на которые Штирлиц принялся выкладывать из спичек всякие жизнеутверждающие картинки. Это предлагают свои услуги уличные зубодеры. Бормашин у них нет, соответственно ассортимент услуг тоже сужен: соскребание камня отверткой и вырывание зубов пассатижами.

Но доктор учил вдохновенно и системно. Для глубокого освоения тайн анатомии студентам необходимо было делать вскрытия, но местные граждане не имели в те дикие времена цивилизованных обычаев завещать свои тела науке. Поэтому с телами, или как Том изящно выразился, с кадаврами, была напряженка.

Находчивый доктор пишет письмо ближайшему warlord'y: до нас дошли слухи, что в качестве средства поддержания боевого духа своих войск вы активно практикуете казни трусов и дезертиров. Не согласились ли бы вы присылать нам, тассать, отработанные материал? А мы бы бесплатно учили на докторов присланных вами студентов.

Warlord попался с понятием. В нем, наверное, давно зрело желание помогать наукам и искусствам. Поток тел наладился, а к занятиям приступили несколько присланных на обучение балбесов.

Одна беда: из-за милосердия warlord'a у тел недоставало голов. Он казнил, не мучая.

Доктор пишет снова: спасибо за помощь, она неоценима, а присланные вами студенты отличаются умом и сообразительностью, умом и сообразительностью. Но не могли бы вы присылать тела с неотделенными головами?

Благотворитель отвечает: вот еще, много мороки. И предлагает встречную инициативу: давайте, я буду присылать вам живых, а вы их там сами - и мне еботни меньше, и вам удобнее...

(с)перто отсюда

---

Некоторым образом просьба о помощи...

...если кому не жалко пары минут.

obergefreiter.livejournal.com/7927.html

Буду весьма благодарен за ответы.

---

Нет, я, конечно, знал, что бритиши круты на море...

...но чтобы настолько?! Когда кучка купцов гоняет ссаными тряпками линкор, пришедший по их душу... дальше, как говорится, тушите свет, сливайте масло. Наполеону надо было сдаться сразу .

ЗЫ Англовика, со ссылками: эпизод и герой.

ЗЗЫ Это, по-моему, даже круче, чем Джон Эльфинстон с его сакраментальным "неприятелей надо не считать, а факать!".

---

Альтернативная история, тяк-зять...

Аффтар — Джеймс Тербер, 1930 г.

Капитуляция.

Рассвет 9-го апреля 1865 года показался всем, кто его видел, очень красивым. Не успели появиться на небе первые малиновые проблески, как генерал Мид был уже на ногах. Проснувшиеся раньше Мида генералы Хукер и Бернсайд позавтракали к четверти девятого. День разворачивался в своей весенней прелести, и стрелки часов приближались к одиннадцати. Но генерал Улисс С. Грант и не думал просыпаться. Он продолжал храпеть в знаменитом старом матросском гамаке, высоко подвешенном на крючьях в стенах спальни штаб-квартиры. Беспорядок, окружавший генерала, мог привести в оторопь кого угодно: бумаги были разбросаны по всему полу, раскиданные там и сям секретные шпионские донесения шевелились от дуновения ветерка, проникавшего в раскрытое окно, а из горлышка опрокинутой бутылки капала густая жидкость, оставлявшая розовые разводы на важной военной карте.

Капрал Шульц из 65-го Огайского пехотного полка, ординарец генерала Гранта, вошел в дом, огляделся и глубоко вздохнул. Потом он решительно направился в спальню и грубо дернул за генеральский гамак. Генерал Улисс С. Грант приоткрыл один глаз.

- Прошу прощения, сэр, но сегодня - день капитуляции. Вам пора вставать, - произнес капрал.

- Прекрати меня трясти, - проскрипел Грант, так как капрал продолжал держаться за гамак. - Я чувствую себя отвратительно - добавил он, закрыл глаз и перевернулся на другую сторону.

- Но генерал Ли прибудет с минуты на минуту, - не сдавался капрал, снова качнув гамак.

- Может, хватит, а? - уже громче выдавил из себя Грант. - Ты хочешь, чтобы меня стошнило?

Шульц щелнул каблуками и отдал честь.

- А зачем он прибывает? - спросил генерал.

- Сегодня - день капитуляции, сэр, - отрапортовал капрал. Грант недовольно хрюкнул.

- В армии Севера служат триста пятьдесят генералов, но ему почему-то понадобилось идти именно ко мне. Который час?

- Потому, что Вы - главнокомандующий, - ответил капрал. - И уже одиннадцать двадцать.

- Не говори ерунды, - пробубнил Грант. - Главнокомандующий у нас - Линкольн. Бог мой, история свидетельствует, что никто и никогда не капитулирует до ланча. Он разве не знает, что на пустой желудок не сдаются?

Грант натянул одеяло до самых бровей и вновь замолк.

- Генералы Конфедерации будут здесь совсем скоро, - не отступал капрал. - Вам на самом деле пора подниматься.

Грант потянулся и зевнул: "Ладно, уговорил". Он с усилием принял сидячую позицию, обвел мутным взглядом комнату и проворчал: "Какой бардак кругом..."

- Должно быть, Вы вчера неплохо повеселились, сэр, - набрался смелости капрал.

- Это точно, - ответил Грант. - И я устроил взбучку какому-то генералу. Помню, он был с бородой.

Шульц помог главнокомандующему армиями Севера найти одежду. "Куда делся мой второй носок?" - возмущался Грант. Шульц бросился на поиски носка, в то время как генерал, шатаясь, доковылял до стола и плеснул из бутылки в стакан.

- Мне кажется, сэр, что сейчас Вам не стоит пить, - подал голос Шульц.

- Не лезь не в свои дела, - отмахнулся Грант и налил себе снова. - Хочу - пью, хочу - не пью. Слышал историю про парня, который нажаловался Линкольну на то, что я, якобы, много пью? "Некто докладывает, что Грант много пьет" - наябедничал этот парень. "Некто - дурак", - ответил ему Линкольн. Тогда парень помчался к этому некто и передал ему слова президента. И тот самый некто прибегает к Линкольну: "Вы что, считаете меня дураком?". "Нет, не считаю, - ответил Линкольн, - но я могу ошибаться".

Генерал мечтательно улыбнулся, сделал большой глоток и произнес с гордостью: "Мы с Линкольном - не разлей вода".

За открытым окном послышался приглушенный звук лошадиных копыт. Шульц выглянул наружу, а Грант захихикал: "О, кто-то уже бьет копытом".

- Это - генерал Ли со штабом, - сказал Шульц.

- Веди его сюда, - и Грант опять отхлебнул из стакана. - Заодно скажи ребятам в задней комнате, чтобы вели себя прилично.

Шульц метнулся к двери, открыл ее и тут же отошел в сторону, отсалютовав. В дверном проёме на фоне синего апрельского неба горделиво возвышалась фигура генерала Ли, облаченного в великолепную парадную форму. Помедлив мгновение, он решительно вошел, за ним потянулись офицеры его штаба. Сухо поклонившись, они молча встали недалеко от входа. Генерал Грант, в одном сапоге и расстегнутом мундире, уставился на них непонимающим взглядом.

- Аааа, я знаю, кто Вы такой. Вы - поэт Роберт Браунинг, - наконец догадался Грант.

- Это - генерал Роберт Эдвард Ли, - холодно поправил его кто-то из южных штабистов.

- Оппаньки. А я-то подумал, что он - Роберт Браунинг. Ведь очень похож на Роберта Браунинга. Был такой поэт. Ли, Браунинг... А какая, впрочем, разница? Вы читали "Как привезли добрую весть из Гента в Ахен"? Там что-то типа:

– Н-но, Вихрь и Комета, – кричит им возница, –
Эй, Молния, Гром, забирайте повыше,
Вертунья, Прыгун, Танцовщица, – на крышу!
Вперёд, Купидон, не жалей свои ноги!*

- Не лучше ли нам сразу приступить к делу? - поинтересовался генерал Ли, с отвращением пробежав глазами по грязному и захламленному помещению.

- Да здесь просто ребята вчера покуролесили... - объяснил заплетающимся языком Грант. - А я навешал тумаков Шерману. Ну, или кому-то, похожему на Шермана. Было темно.

С этими словами он вручил главнокомандующему Армией Северной Вирджинии бутылку виски. Тот, окаменев от изумления, замер с бутылкой в руке. "Эй, кто-нибудь, принесите стакан!" - крикнул Грант. Потом он увидел генерала Лонгстрита: "Не встречались ли мы с Вами у Колд-Харбора?" Лонгстрит не ответил.

"Я бы предпочел как можно скорее завершить все формальности", - произнес Ли. Грант растерянно посмотрел на Шульца, который, придвинувшись бочком, громко прошептал генералу в ухо: "Капитуляция, сэр, капитуляция". "Ах да, конечно, конечно..." - и Грант налил себе полный стакан. "Что ж, ничего не поделаешь" - он медленно и печально вынул из ножен саблю и передал ее пораженному Ли.

- Держите, генерал, - сказал Грант. - А ведь мы чертовски близко подошли к тому, чтобы Вас победить. И победили бы - если бы только я себя чувствовал получше...

* — "Ночь перед Рождеством" пера Клемента Мура.

(с)перто у stuart1861

---

Цинично, но все же...

Приходит в голову мысль, что периодическое включение в севооборот крупного сражения способствует повышению урожайности зерновых.

---

Да здравствуют традиции!

На этом историю крейсера Raleigh можно было бы и закончить, если бы шесть лет спустя она не имела неожиданного продолжения или, вернее, повторения. Авария британского крейсера Dauntless почти полностью, за исключением отдельных деталей, повторила катастрофу крейсера Raleigh, произошла практически в том же районе и, что самое существенное, по той же причине — из-за допущенных ошибок в навигационных расчетах. В 1928 году Dauntless был отправлен к Лабрадору для установки на мысе Пойнт Эрмоур памятника английским морякам, членам экипажа Raleigh, погибшим здесь в 1922 году при посадке на камни и гибели крейсера. 2 июля около 14.00 шедший восьмиузловым ходом Dauntless выскочил в тумане на камни в пяти милях от Галифакса. Жертв среди команды крейсера не было, а сам корабль сняли с камней только через девять дней, после его кардинальной разгрузки, усилиями нескольких буксиров и пришедшего на помощь крейсера Despatch. Виновными в аварии также были признаны командир и старший штурман корабля, которые получили строгие выговоры и были отстранены от должностей.

wunderwaffe.narod.ru/WeaponBook/Hawkins/20.htm

Без комментариев, да...

---

Не сказать, что могу много сделать...

...но хотя бы кросс сделать могу:

Главный врач не закупает оборудование, а виноватыми за смерть пациентов назначат лечащих врачей

Обойдусь без комментариев, ладно? Ни на пафос, ни на мат сейчас не тянет. Все все поймут и так.

---

Как скрасить соседям последние минуты полета?

...

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:

- Газ-то прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:

- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала... Пиздец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

- Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.

(с)тащено тут:

krig42.livejournal.com/167742.html

В комментариях вариации на тему...

---

В ЖЖ френдлента радует...

community.livejournal.com/ru_wunderluft/148777....

community.livejournal.com/shusharmor/13210.html

"Инженер Ганс очень не хотел ехать на Восточный фронт..." (с)

---

Поскольку в заповедник не пускают до июля...

Не хватило бы у него фантазии всё выдумать. На что у него фантазии хватает - это взять какие-то ключевые моменты и перекрутить их, воспевая, приукрашивая и героизируя милых его сердцу немцев, дабы всякие не очень образованные люди с недостатком критического мышления прониклись всем историческим пафосом невинного оболганного героического светоча цивилизации, Третьего Рейха.

wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=histn;ac...

Это он об Ирвинге. Я офигеваю.

Рошфор, ты там появляешься -- спроси, пожалуйста, господина Сергея Р., что именно из произведений Ирвинга он читал и в каком именно произведении у него говорится о "невинном оболганном светоче цивилизации". А то я три (про Дрезден, про Мильха, про атомный проект) прочел, а теперь мне хочется заказать абонемент в библиотеку Мёнина. Может, господин Сергей Р. мне поможет в этом деле?

ЗЫ. Об отрицании Холокоста. Если мне скажут, что нацисты сожгли в газовых камерах шесть миллионов евреев, я отвечу, что это глупая ложь. Это не значит, что я ревизионист и поклонник нацизма. Это значит, что газовые камеры не предназначены для сжигания людей.

---

Сегодня в программе...

...статья Робера Стенюи о двух его экспедициях.

И кое-что еще бонус-треком от меня -- в финале .

Оцифровку текста выполнил Московский Подводно-Археологический Клуб, оцифровка фото -- моя.

КОНЦЫ В ВОДУ

Почему я стал искателем сокровищ? Вопрос может показаться праздным — сегодня соленый вкус приключений привлекает на дно океана множество людей во всем мире; в одних Соединенных Штатах этому занятию посвящают свой досуг почти три миллиона человек. Но кладоискательство как профессия? У серьезного читателя это не может не вызвать снисходительную улыбку. Вот уже двадцать лет я веду розыск в тиши библиотек и архивных хранилищ, листаю старинные судовые журналы, испи­санные выцветшими чернилами, покрытые пятнами от когда-то пролитого рома; разворачиваю ломкие морские карты, раскрашен­ные вручную розами ветров и фигурками дельфинов; разбираю рапорты, которые два века назад писал дрожащей рукой капитан, объясняя суду, каким образом шторм и «божий промысел» погубили его корабль, несмотря на храбрость команды и навигаци­онное умение; расшифровываю описи, заполненные таинственными аббревиатурами переписываю счета, где длинными столбцами значатся сундуки с казной, ларцы с драгоценностями, ящики с серебряной посудой...

Стоя перед стеллажами в подвалах хранилищ документов Испании, Франции, Англии, Бельгии или Голландии, я ощущал во рту один и тот же вкус времени. И на свет я извлекал одни и те же истории, рождавшие в воображении феерические картины кораблекрушений и кровавых битв. Сокровища редко когда приносили счастье их обладателям. Вот этот капитан пиратского брига был убит выстрелом в лицо, когда высаживался на пустынном (как ему казалось) островке Карибского моря. А этот погиб во хмелю, заколотый кинжалом в спину; его голова три дня и три ночи красовалась на кормовом флагштоке фрегата королевы Великобритании. Где-то между Римом и Карфагеном пошло ко дну судно вандалов, груженное бесценными статуями...

Кто-то кашляет за спиной. Я вздрагиваю. В читальном зале немного людей. Пожилой господин отыскивает смысл жизни в писаниях византийских мудрецов; двое студентов со скучающим видом листают манускрипт — тему своей курсовой. Каждый пришел сюда за своим.

— Простите, мосье, вы не помните дальнейшей судьбы Бенито Бонито по прозвищу Кровавый Меч?

Пожилой господин иронически поднимает бровь.

— Боюсь, не смогу вам помочь. Может, имеет смысл посмотреть продолжение в кино?

Ну конечно, это же серьезные люди: Для них мои розыски — забава, сплошное кино...

Я заполнял кипы блокнотов выписками из подлинных донесений, казначейских ведомостей, докладов и выводов комиссий, эдиктов королей, судебных приговоров и писем родным. Я беседовал или состоял в переписке с большинством из ныне живущих профессионалов подводных поисков; мы проговаривали ночи напролет и обменивались посланиями такой толщины, что разорялись на почтовых марках. Впрочем, почтовые расходы — это только начало разорения кладоискателя: рано или поздно охотник за сокровищами оказывается совсем без гроша. Схему событий исчерпывающе изложил мой друг Жак-Ив Кусто:

«Не могу вообразить большей катастрофы для честного капитана, нежели открытие подводного клада. Для начала ему придется посвятить в дело свой экипаж и гарантировать каждому причитающуюся долю. Затем, разумеется, он потребует от всех обета молчания. Но после второго стакана, выпитого третьим марсовым в первом же бистро, тайна станет всеобщим достоянием. На этой стадии, если капитану удастся поднять золото с затонувшего испанского галиона, наследники королей и конкистадоров извлекут из домашних захоронений замшелые генеалогические древа, чтобы потребовать по суду свою долю, и немалую. Правительство страны, в чьих территориальных водах окажется находка, наложит на нее эмбарго. И если в конце концов после долголетнего судебного крючкотворства несчастному капитану все же удастся привезти домой несколько дублонов, в него мертвой хваткой вцепится налоговый инспектор — и это уже до гробовой доски. Представьте теперь, как этот человек, потерявший друзей, репутацию и судно, будет проклинать разорившее его золото».

И все же мой выбор сделан.

Клад — понятие относительное. Для археолога медная пуговица или мушкетная пуля подчас важнее сундука с монетами. Отыски­вая реликвии, я меньше всего думал об их рыночной стоимости. Вместе с глотком воздуха, доходившим до меня с поверхности, Я жадно вкушал на дне свободу, меня охватывало пронзительное чувство настоящего дела. О нескольких попытках, дающих представление о моей работе, я и хочу рассказать.

Остальное фкаментах.

УПД. Мой собственный комментарий по теме:

obergefreiter.livejournal.com/5823.html?thread=...

---

Давненько мы не обсуждали политику...

...и культуру. А поскольку я не знаю, к какой категории отнести это...

Короче, судите сами.

Ядерное православие -- вчерашний день. Даешь православие коммунистическое!

Лично я полагаю, что это уже не опиум. Это амфетамин как минимум.