Our pride it is to know no spur of pride (с)
читать дальшеМимикрия
Не секрет, что границы между краями и областями на Кавказе охраняются зачастую более серьезно, чем границы некоторых государств. Не является исключением и граница между Ставропольским и Краснодарским краем. Помимо ГАИ (ГИБДД) с полосатыми палочками, рядом стоит бронетранспортер, несколько дотов и n-ное количество пехоты (тс-с, военная тайна).
Все мы знаем что поезд пассажиров в необорудованном грузовом транспорте строго воспрещен. Но если очень хочется и если горят билеты на поезд и много если еще можно придумать, особенно когда находишься в чистом поле в горах Кавказа на пути домой после сложного похода. После недолгих поисков я тормознул бортовой МАЗ – самосвал. Сторговавшись и ударив по рукам стали грузить группы в кузов. (Нас было две тур.группы). Все бы ничего, но не давал мне покоя этот пост ГАИ, ведь можно не только там зависнуть, но и попасть на деньги. Но попытка – не пытка – поехали. Я только посоветовал ребятам перед постом накрыться групповым тентом. Сказано – сделано. Накрыли их перед постом тентом и вперед. На посту, естественно, нас тормозят, проверяют документы, и спрашивают, что мол везете. «Да вот, понимаэшь, турысты попросили вещи отвезти!». Ну вещи и вещи, только старший у них попаслся недоверчивый и приказал постовому проверить. Сержантик лихо запрыгнул на колесо, перегнулся через кузов, чем то пошуршал, постучал – "Все нормально! – проезжайте!" Мы двинулись, в голове больше вопросов, чем ответов, что же там в кузове произошло. Не успели мы отъехать и двухсот метров, как в кузове грянул такой хохот, что заглушил даже движок нашего дребезжащего МАЗа. Остановиться мы смогли только за первым поворотом. Хотот, тем временем, продолжался. С трудом, перебивая друг, друга нам объяснили причину.
Когда толпа залезла под тент (порядка 30 человек), то один из участников решил, почему он так и не объяснил, одеть на голову каску. Ладно, подъехали к посту. Когда сержант полез проверять груз, то все замерли и перестали даже дышать. Оказывается сержант выбрал для проверки самый большой круглый предмет (именно им и оказалась каска на голове нашего героя). Сначала он пощупал каску руками, а потом постучал своим рабочим инструментом, то бишь жезлом. Услышав пустой звук, он убедился, что это и есть вещи туристов и с чистой совестью пропустил наш автомобиль дальше.
читать дальшеКофе с коньяком
2001 год. Август. Гостевая поляна рыбнадзора над Третьим падуном Западной Лицы. Базовый лагерь. Вселенское время около 22-00. Пора готовить обед. Некоторые участники команды не спеша рассаживаются на перевернутых каяках перед бледным костерком (карельская береза хороша только в виде кресла под задницей секретаря райкома) и приступают к аперитиву. Высокое (средний рост не меньше 1.80) собрание олицетворяли: Егорий (вечно раздувающий костер «лягушкой» для катамарана), Ловец Душ (вечно разливающий), Сережа (не путать с Сержем, потому что Сережа имеет счастье быть мужем Хуании, а Серж имеет более другое счастье быть напарником Егория), Дитя Войны (вечно все поджигающий, но на данный момент владеющий переходящей туркой для кофе). Закончив на этом краткий экскурс в командные святцы, вернемся к нашим, бараны.
После нескольких порций в прозрачном воздухе возникает идея опрокинуть по чашечке кофейку. Запах приготовляемого напитка привлекает более крупную персону, чем собравшиеся у огонька персонажи, и из добровольного заточения, кряхтя и шипя, возникает полусогбенная фигура доблестного Адмирала, отбившего несколько часов назад спину и ее менее благородное продолжение при прыжке с Третьего Падуна и перешедшего в связи с этим в горизонтальное состояние. Все, понятное дело, начинают суетиться и всячески выражать свое почтение высокородному страдальцу. После чего водружают скрюченную тушку последнего на нагретый в костре каяк, дают в повелительно протянутую длань кружечку с перцовкой и поспешно заряжают в турку порцию родниковой воды, дабы вспоить начальственное тело порцией столь же благородного напитка (каково завернул – поэт!). Морщины мировой скорби на челе Вождя постепенно разглаживаются, и он начинает взирать на окружающую действительность более благосклонно. «А вот – начинает Его Отбитожопие, - я однажды был в командировке, так меня там угощали кофе, сваренным на коньяке!» Конец фразы тонет в шипении выплеснутой в костер воды из турки и шуршании разбрасываемых пакетов с раскладкой. Плебисцит ищет коньяк. Еще при заброске на Титовку в развалившейся избушке на окраине Мурманска были куплены две бутылки, отмеченные этикетками «Коньяк «Кавказ». Содержание данных сосудов заставило бы заподозрить неладное даже неприхотливого инспектора ГИБДД, греющегося в 4 утра на трассе Е-95. Но благородные герои этих записок к таковым не относятся, и в течение недели совместными усилиями смогли одолеть более одной бутылки. Половина остатка переливается в турку и начинается процесс кипячения.
У всех в головах зреет вопросительная мысль (представляете, как ей там просторно и одиноко?): на ком будем экспериментировать? И тут мимо совершенно случайно шел Серж. «О! Серж идет! Серж, хочешь кофейку, у нас тут почти вскипел?» - злорадно загомонили присутствующие, подняв на Сержа пять пар искренних дружелюбных глаз. «С удовольствием!» - сердечно обрадовался ничего не подозревающий Серж. В этот момент прогорающий костер немного просел, и в турку полную закипающего коньяка упала искра. История учит нас, что из искры, как правило, так и норовит возгореться пламя (уверяю вас – она, История, права). Вид вспыхнувшей турки исторг из могучих грудей кворума такой вопль, словно у всех присутствующих одновременно волосы на ноге попали в велосипедную цепь – градус-то выгорает! И тут Дитя Войны не растерялся и плавным размашистым жестом профессионального каратиста накрыл жерло турки широкой и грязной подошвой. Наступила (не беспокойтесь, это не очень больно) тишина. «А что у вас там было?» - спросил Серж. Дитя Войны приподнял копыто и заглянул в емкость: «Сейчас попробуешь». Серж попробовал и, уставив на напряженно ожидающую компанию лемурьи глаза (50% от общей площади лица), протянул кружку: «Еще! Только без подошвы!»
читать дальшеО языковых барьерах
В свете содержательной дискуссии RaftМaster vs Тriton, стори, приписываемая Галкину (за что купил...):
В Турции то ли в прошлом году, то-ли этой весной, натурная выставка сплавного снаряжения. Оба наши фигуранта естественно присутсвуют. После показательных сплавов на поляне всеобщая тусовка. Распродажа. Поскольку горы кругом, то ввиду опасности террористов кругом вооруженные военные. Жара. Галкин, заглянув в русско-аглицкий словарь счастливому приобретателю тритоновской двойки, показывая пальцем на кат - "Кatoraft". Покупатель радостно - "Yes-s-s-s-sssss!". Галкин, показывая пальцем в небо - "SUN!!!". Счастливый покупатель расцветая от восторга - "Yes-s-s-s-sssss!". Галкин, указуя на кат - "BO-OO-OO-MMM!!!!". У покупателя улыбка сползает с лица. Выражение становится озабоченно-недоумевающее. Галкин - "Кatoraft"...
Сцена повторяется неоднократно.
На очередном витке общения, отягощенного языковыми барьерами, раздается жуткий взрыв. Военные мгновенно валят публику на землю, накрывая своими телами. Напряженная, ощетинившаяся дулами автоматов тишина... С неба осыпаются лохмотья стоявшей поблизости РМ-двойки.
Галкин - "Кatoraft... BO-OO-OO-MMM!!!!". Покупатель, с выражением неожиданного прозрения на лице, яростно вытаскивая пробки из баллонов - "Yes-s-s-s-sssss!".
Не секрет, что границы между краями и областями на Кавказе охраняются зачастую более серьезно, чем границы некоторых государств. Не является исключением и граница между Ставропольским и Краснодарским краем. Помимо ГАИ (ГИБДД) с полосатыми палочками, рядом стоит бронетранспортер, несколько дотов и n-ное количество пехоты (тс-с, военная тайна).
Все мы знаем что поезд пассажиров в необорудованном грузовом транспорте строго воспрещен. Но если очень хочется и если горят билеты на поезд и много если еще можно придумать, особенно когда находишься в чистом поле в горах Кавказа на пути домой после сложного похода. После недолгих поисков я тормознул бортовой МАЗ – самосвал. Сторговавшись и ударив по рукам стали грузить группы в кузов. (Нас было две тур.группы). Все бы ничего, но не давал мне покоя этот пост ГАИ, ведь можно не только там зависнуть, но и попасть на деньги. Но попытка – не пытка – поехали. Я только посоветовал ребятам перед постом накрыться групповым тентом. Сказано – сделано. Накрыли их перед постом тентом и вперед. На посту, естественно, нас тормозят, проверяют документы, и спрашивают, что мол везете. «Да вот, понимаэшь, турысты попросили вещи отвезти!». Ну вещи и вещи, только старший у них попаслся недоверчивый и приказал постовому проверить. Сержантик лихо запрыгнул на колесо, перегнулся через кузов, чем то пошуршал, постучал – "Все нормально! – проезжайте!" Мы двинулись, в голове больше вопросов, чем ответов, что же там в кузове произошло. Не успели мы отъехать и двухсот метров, как в кузове грянул такой хохот, что заглушил даже движок нашего дребезжащего МАЗа. Остановиться мы смогли только за первым поворотом. Хотот, тем временем, продолжался. С трудом, перебивая друг, друга нам объяснили причину.
Когда толпа залезла под тент (порядка 30 человек), то один из участников решил, почему он так и не объяснил, одеть на голову каску. Ладно, подъехали к посту. Когда сержант полез проверять груз, то все замерли и перестали даже дышать. Оказывается сержант выбрал для проверки самый большой круглый предмет (именно им и оказалась каска на голове нашего героя). Сначала он пощупал каску руками, а потом постучал своим рабочим инструментом, то бишь жезлом. Услышав пустой звук, он убедился, что это и есть вещи туристов и с чистой совестью пропустил наш автомобиль дальше.
читать дальшеКофе с коньяком
2001 год. Август. Гостевая поляна рыбнадзора над Третьим падуном Западной Лицы. Базовый лагерь. Вселенское время около 22-00. Пора готовить обед. Некоторые участники команды не спеша рассаживаются на перевернутых каяках перед бледным костерком (карельская береза хороша только в виде кресла под задницей секретаря райкома) и приступают к аперитиву. Высокое (средний рост не меньше 1.80) собрание олицетворяли: Егорий (вечно раздувающий костер «лягушкой» для катамарана), Ловец Душ (вечно разливающий), Сережа (не путать с Сержем, потому что Сережа имеет счастье быть мужем Хуании, а Серж имеет более другое счастье быть напарником Егория), Дитя Войны (вечно все поджигающий, но на данный момент владеющий переходящей туркой для кофе). Закончив на этом краткий экскурс в командные святцы, вернемся к нашим, бараны.
После нескольких порций в прозрачном воздухе возникает идея опрокинуть по чашечке кофейку. Запах приготовляемого напитка привлекает более крупную персону, чем собравшиеся у огонька персонажи, и из добровольного заточения, кряхтя и шипя, возникает полусогбенная фигура доблестного Адмирала, отбившего несколько часов назад спину и ее менее благородное продолжение при прыжке с Третьего Падуна и перешедшего в связи с этим в горизонтальное состояние. Все, понятное дело, начинают суетиться и всячески выражать свое почтение высокородному страдальцу. После чего водружают скрюченную тушку последнего на нагретый в костре каяк, дают в повелительно протянутую длань кружечку с перцовкой и поспешно заряжают в турку порцию родниковой воды, дабы вспоить начальственное тело порцией столь же благородного напитка (каково завернул – поэт!). Морщины мировой скорби на челе Вождя постепенно разглаживаются, и он начинает взирать на окружающую действительность более благосклонно. «А вот – начинает Его Отбитожопие, - я однажды был в командировке, так меня там угощали кофе, сваренным на коньяке!» Конец фразы тонет в шипении выплеснутой в костер воды из турки и шуршании разбрасываемых пакетов с раскладкой. Плебисцит ищет коньяк. Еще при заброске на Титовку в развалившейся избушке на окраине Мурманска были куплены две бутылки, отмеченные этикетками «Коньяк «Кавказ». Содержание данных сосудов заставило бы заподозрить неладное даже неприхотливого инспектора ГИБДД, греющегося в 4 утра на трассе Е-95. Но благородные герои этих записок к таковым не относятся, и в течение недели совместными усилиями смогли одолеть более одной бутылки. Половина остатка переливается в турку и начинается процесс кипячения.
У всех в головах зреет вопросительная мысль (представляете, как ей там просторно и одиноко?): на ком будем экспериментировать? И тут мимо совершенно случайно шел Серж. «О! Серж идет! Серж, хочешь кофейку, у нас тут почти вскипел?» - злорадно загомонили присутствующие, подняв на Сержа пять пар искренних дружелюбных глаз. «С удовольствием!» - сердечно обрадовался ничего не подозревающий Серж. В этот момент прогорающий костер немного просел, и в турку полную закипающего коньяка упала искра. История учит нас, что из искры, как правило, так и норовит возгореться пламя (уверяю вас – она, История, права). Вид вспыхнувшей турки исторг из могучих грудей кворума такой вопль, словно у всех присутствующих одновременно волосы на ноге попали в велосипедную цепь – градус-то выгорает! И тут Дитя Войны не растерялся и плавным размашистым жестом профессионального каратиста накрыл жерло турки широкой и грязной подошвой. Наступила (не беспокойтесь, это не очень больно) тишина. «А что у вас там было?» - спросил Серж. Дитя Войны приподнял копыто и заглянул в емкость: «Сейчас попробуешь». Серж попробовал и, уставив на напряженно ожидающую компанию лемурьи глаза (50% от общей площади лица), протянул кружку: «Еще! Только без подошвы!»
читать дальшеО языковых барьерах
В свете содержательной дискуссии RaftМaster vs Тriton, стори, приписываемая Галкину (за что купил...):
В Турции то ли в прошлом году, то-ли этой весной, натурная выставка сплавного снаряжения. Оба наши фигуранта естественно присутсвуют. После показательных сплавов на поляне всеобщая тусовка. Распродажа. Поскольку горы кругом, то ввиду опасности террористов кругом вооруженные военные. Жара. Галкин, заглянув в русско-аглицкий словарь счастливому приобретателю тритоновской двойки, показывая пальцем на кат - "Кatoraft". Покупатель радостно - "Yes-s-s-s-sssss!". Галкин, показывая пальцем в небо - "SUN!!!". Счастливый покупатель расцветая от восторга - "Yes-s-s-s-sssss!". Галкин, указуя на кат - "BO-OO-OO-MMM!!!!". У покупателя улыбка сползает с лица. Выражение становится озабоченно-недоумевающее. Галкин - "Кatoraft"...
Сцена повторяется неоднократно.
На очередном витке общения, отягощенного языковыми барьерами, раздается жуткий взрыв. Военные мгновенно валят публику на землю, накрывая своими телами. Напряженная, ощетинившаяся дулами автоматов тишина... С неба осыпаются лохмотья стоявшей поблизости РМ-двойки.
Галкин - "Кatoraft... BO-OO-OO-MMM!!!!". Покупатель, с выражением неожиданного прозрения на лице, яростно вытаскивая пробки из баллонов - "Yes-s-s-s-sssss!".
@настроение: ностальгия...
-
-
29.03.2007 в 00:43